[POST A BLAGUES II]Dream Team is back

Patron une mousse ! ici on parle de tout et de rien ... (discussions, blagues et délires).

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snowride
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Message par snowride » dim. janv. 08, 2012 11:14 am

pas mal

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GARTH
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Message par GARTH » lun. janv. 09, 2012 8:42 am

Encore !
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Elle fûme, elle péte, elle boit beaucoup, elle me coûte cher en entretien, faut la sortir régulièrement mais je l'adore. (je parle pas de ma femme, mais de ma moto).

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Bandit s 57510
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Message par Bandit s 57510 » lun. janv. 09, 2012 10:53 am

:lol:
Spirit Monitor pour vos suivi de consommation https://www.spritmonitor.de/fr/detail/960918.html

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GARTH
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Message par GARTH » ven. avr. 27, 2012 7:18 am

-Un femme se met nue devant la glace et se regarde en grimaçant.

Elle dit à son mari : je me trouve horrible chérie, et grasse, j'aurais besoin que tu me fasses un compliment.

Alors le mari lui réponds :

Un compliment ? heu... tu as une bonne vue !!
(Alias Captainigloo)

Elle fûme, elle péte, elle boit beaucoup, elle me coûte cher en entretien, faut la sortir régulièrement mais je l'adore. (je parle pas de ma femme, mais de ma moto).

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Bandit s 57510
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Message par Bandit s 57510 » ven. avr. 27, 2012 4:10 pm

Courte mais sa marche à tout les coups :lol:

La fesse droite dit à la fesse gauche, tu trouve pas que sa pue dans le couloir??? :lol:
Spirit Monitor pour vos suivi de consommation https://www.spritmonitor.de/fr/detail/960918.html

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guinness55
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Message par guinness55 » mar. mai 08, 2012 6:47 am

> > > Quel animal ressemble le plus à une femme ?
> > > La poule car elle a une petite tête,un gros cul et elle bouffe tout le blé.
> > >
> > > Pourquoi les femmes sont-elles dépensières ?
> > > Imaginez une tirelire avec la fente en bas.
> > >
> > > Un homme murmure à une femme :
> > > - Le champagne vous rend jolie...
> > > - Mais, je n'en ai pas bu une seule coupe !
> > > - Oui, mais moi j'en suis à ma dixième !
> > >
> > > Deux vieux amis se rencontrent après plusieurs années sans s'être vus.
> > > Ils discutent à la terrasse d'un café et dans la conversation, l'un dit à
> > > l'autre :
> > > - Ta femme est toujours aussi jolie ?
> > > - Oh oui, ça lui prend juste un peu plus de temps.
> > >
> > > Une vieille dame croise un jeune homme dans la rue, et lui demande :
> > > - Quel âge me donnez-vous ?
> > > - Les jambes 45, les bras 25, les seins 35, le visage 40, les hanches 30...
> > > - Oh ! Mais vous me flattez !
> > > - Attendez ! Je n'ai pas encore fait l'addition !
> > >
> > > Connaissez-vous le point commun entre une femme et une piscine?
> > > - Elles coûtent cher à l'entretien pour le peu qu'on est dedans.
> > >
> > > Les experts de la NASA ont retrouvé récemment la boîte noire de Challanger
> > > qui a explosé.
> > > - Les derniers mots sont :" pas ce bouton, connasse !!!"
> > > C'est un mec qui dit :
> > > - Je me suis marié deux fois, deux échecs !! La première s'est barrée, la
> > > seconde est restée...
> > >
> > > Dieu a fait l'homme si complet qu'il lui a fallu mettre les organes génitaux
> > > à l'extérieur.
> > > - Pour la femme, il y avait de la place de libre..
> > >
> >
> >

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guinness55
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Message par guinness55 » lun. mai 21, 2012 4:58 pm

1 Marseillais, 1 Parisien et 1 Chti découvrent 1 génie. Le Génie leur dit :
Jetez n'importe quoi dans l'océan si je le retrouve vous mourrez.
Si je ne le retrouve pas vous deviendrez l'homme le plus heureux du monde.Le Marseillais jette un cure-dent au large du Frioul, le génie le retrouve, le marseillais meurt. Le parisien jette un
clou à la Pointe du Raz, le génie le retrouve, il meurt aussi.Le Chti (les plus intelligents du monde) jette quelque chose au large de Boulogne sur mer. Le génie cherche,
cherche, cherche, recherche et recherche encore.A bout de force, le génie lui demande qu'as-tu jeté ?
Le Chti lui répond : Hé Biloute, te peux toudis cacher , ch'éto un Efferalgan !!!
_________________

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Message par fredounet57 » lun. mai 21, 2012 5:36 pm

quesqui court plus vite que mohamed avec la tv dans ses bras?

--> son frère avec la télécomande !

http://www.youtube.com/watch?v=b3_aVwL2500
Mouche ton nez et dis bonjour au macadam !

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Message par guinness55 » ven. juin 22, 2012 3:11 pm

Un motard fonçait sur sa Kawasaki à 130 km/h sur une route déserte quand il se trouve nez à nez avec un petit moineau. Il fait tout ce qu'il peut pour éviter le malheureux oiseau, mais, rien à faire, la collision est inévitable !

Il voit, dans le rétroviseur, la malheureuse petite bête faire des pirouettes sur le bitume, puis tomber sur le dos, ailes étendues. Pris de remords, il s'arrête, ramasse la bestiole inconsciente, achète une petite cage, et l'y installe douillettement, avec un peu de pain et une soucoupe d'eau pour quand elle se réveillera. Le lendemain, l'oiseau se réveille, voit les barreaux de la cage, le morceau de pain et la soucoupe d'eau, se prend la tête entre les ailes et s'exclame:

"Putain de merde! J'ai tué le motard et me voilà en taule!"

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Message par guinness55 » mer. juin 27, 2012 5:40 pm

Toto et deux de ses camarades parlent de leurs pères sur un banc de l'école :
- Mon père, dit le premier, est tellement fort qu'il avale la fumée de sa cigarette par la bouche, et il la recrache par le nez !
- Ouah, c'est nul. Le mien, il l'avale par la bouche et il la recrache par les oreilles...
- Tu racontes des conneries, dit Toto. Par contre, le mien, il l'avale par la bouche et il la recrache par le derrière !
Les deux autres :
- N'importe quoi ! C'est pas possible !! Toto sort un caleçon de son père de son cartable.
- Et ça, c'est pas des traces de nicotine, peut-être ?
>

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Message par dance-on-volcano » mer. nov. 14, 2012 7:42 pm

Quelle est la diffèrence entre une mobylette et une femme?

Aucune!

Bien régler, ca fait du 100!!

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Dom 57
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Message par Dom 57 » ven. nov. 23, 2012 1:03 pm

Une blonde, raconte à sa copine...
J'étais au bar, quand j'ai réalisé qu'il fallait désespérément que je pète.
La musique étant très forte, j'ai synchronisé mes pets aux sons de la musique.
Après deux chansons je commençais à me sentir mieux.
Tout en finissant mon café, j'ai remarqué que tout le monde me regardait...
et là, je me suis souvenue que j'écoutais mon mp3
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Message par Dom 57 » mar. nov. 27, 2012 10:49 am

MOURICE BEN FENECH se présente, pour un emploi de vendeur dans un Super Bazar où l'on vend de tout. Le patron lui demande s'il a de l'expérience.

-"Si j'ai de l'expérience ? Dans la vente ? Aaiaiaiaiaille, ti me demande ça à moi, Mourice Ben F'nech ? J'suis le Roi de la vente, moi ! Mon cousin il avait une boutique, j'ai tout vendu. Maintenant il est parti au souleil, tellement j'l'ai rendu riche... sir la tête de ma mère, y'a pas meilleur vendeur que moi."

Le Patron, amusé par la situation décide d'essayer le jeune homme pour la journée. Le soir, il revient pour voir ce qu'il a bien pu vendre.

- "Alors, combien de ventes as-tu fait aujourd'hui ? "
- "Une seule, sur ma tête Patron , il est v'nu qu'un client"
- "Ce n'est pas très brillant ça, et une vente de combien ?"
- "Seulement 100.000 EUR, patron "
- "Quoi ? 100.000 ? Tout rond ? Mais...comment ça ?"

Et Mourice, il raconte :
- ''"Y a un type qu'est v'ni et j'li ai vendu un hameçon. Pis, j'li propose la petite canne à pêche au lancer et une série de mouches. Et comme j'li dit qu'il peut pas pêcher sans être bien équipé, j'li vends aussi la grande canne avec la ligne et les bouchons et un moulinet. Sur la tête de ma mère, "t'en as jamais vi un comme ca", que j'li dis,"ti peux r'monter MobyDick avec ça". Après, pour pas qu'il ait honte devant les autres pêcheurs, j'li ai vendu l'équipement, les bottes, le ciré et le bob. Parce qu'avec sa canne toute neuve, s'il a pas l'équipement, y va passer pour un plouc, hein chef ? Et les clients de Ben F'nech, ils peuvent avoir l'air con mais pas l'air plouc. Pis, j'li demandé où il va aller pêcher. Im dit "sur la côte". Alors,j'li dis qu'il f'rait bien d'acheter un bateau pour pêcher au large, et j'li vends le hors-bord de 12 mètres avec les deux moteurs. Et j'li demande comment y va emmener son bateau sur la côte. Y savait pas. Alors, j'li ai vendu la nouvelle Mercedes et une remorque pour tracter le bateau. Et pis on a fait les comptes. Ca faisait 101.124 EUR Alors j'li dis: "comme t'es un bon client, j'ti fais un prix : 100.000 tout rond, mais ti paies cash. Il a dit "j'passe à la banque et j'arrive". Et 1/2 heure après, il est rev'nu avec l'argent et il a tout pris, patron. Les sous sont là dans la caisse."''

Le Patron est scié, complètement ahuri, assis par terre. Il n'en croit pas ses oreilles, il regarde l'argent dans la caisse et dit:

- "T'as vendu une Mercedes et le hors bord à un gars qui venait pour acheter un hameçon ?"
- "Heu...bin non, pas vraiment, patron. L'client, y vnait pour ach'ter une boîte de TAMPAX pour sa femme et y'en avait plus, alors j'li ai dit : "Pisque ton week-end il est foutu, pourquoi t'irais pas à la pêche ?"

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Dom 57
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Message par Dom 57 » mar. févr. 19, 2013 6:34 pm

Quand j'étais petit on me disait mange de la viande tu seras fort comme un boeuf. Aujourd hui, je me rends compte que je suis monté comme un cheval merci Findus...
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Message par Dom 57 » ven. août 23, 2013 7:22 am

Un homme va chez son médecin : son testicule gauche est enflammé.
Le toubib l'examine et lui dit d'un air assuré :
- C'est une inflammation du testicule gauche. Ce n'est pas grave, je vous donne le téléphone d'un ami urologue.
Mais le doc se trompe et lui donne le numéro de son avocat.
Le bonhomme prend rendez-vous et part voir le soi-disant spécialiste
L'avocat lui demande :
- En quoi puis-je vous être utile, Monsieur ?
Illico le malade baisse son pantalon et lui montre son testicule :
- Je viens de la part de mon médecin traitant, comme vous pouvez le constater docteur j'ai le testicule gauche enflammé.
L'avocat le regarde hébété
Après un silence il lui dit :
- Cher ami, excusez-moi, mais ma spécialité, c'est le droit !
Le malade s'énerve alors :
- Putain, c'est vraiment devenu un pays de cons, maintenant il y a un spécialiste pour chaque couille !
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