[POST A BLAGUES II]Dream Team is back

Patron une mousse ! ici on parle de tout et de rien ... (discussions, blagues et délires).

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malyne
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Message par malyne » lun. déc. 20, 2010 7:56 pm

Deux hommes d'affaires en train de rénover le nouveau magasin qu'ils viennent d'acquérir sont assis pour prendre leur pause café.

Tout est désert à l'intérieur, il n'y a que quelques tablettes d'installées sans aucune marchandise.
Ernest dit à Julien :

- Je te gage que d'ici quelques minutes une personne âgée va mettre son nez dans la vitrine et va demander ce que l'on vend.

Il n'avait pas aussitôt fini sa phrase que comme prévu, une personne âgée curieuse met son nez dans la vitrine et demande:
- Que vendez vous ici ?

Julien répondit sarcastiquement

- Nous vendons des trous du cul …
Sans perdre de temps le vieillard dit
- Ça a l'air de bien marcher, il ne vous en reste plus que deux !
c est parce que la vitesse de la lumiere est superieure a celle du son que tant d gens paraissent brillant avant d avoir l air con......

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Message par malyne » lun. déc. 20, 2010 7:57 pm

Un type est convoqué au centre des impôts pour un contrôle fiscal.

Sa femme lui conseille de porter des vêtements et des chaussures usées.
- Laisse-leur penser que tu es pauvre !
Il appelle ensuite son avocat et lui demande si c'est une bonne idée.
- Ne vous laissez pas intimider ! Portez votre plus beau costume. C'est vous le patron !
Notre homme est bien embarrassé. Avec tous ces conseils, il ne sait toujours pas comment s'habiller.
En désespoir de cause, il va voir un vieux sage asiatique très réputé.
Il lui expose son cas, les 2 avis contradictoires et lui demande le sien.
Le sage lui répond :
- Une future mariée demande à sa mère ce qu'elle doit porter pour sa nuit de noces. Celle ci lui répond de mettre une longue chemise de nuit de flanelle fermant jusqu'au cou, et de grosses chaussettes de laine.
La jeune femme pose la même question à sa meilleure amie, qui lui répond de mettre sa nuisette la plus sexy, la transparente qui arrive aux hanches avec un décolleté jusqu'au nombril...
L'homme l'interrompt :
- Et quel est le rapport avec les impôts ?
Le sage hoche la tête :
- Quels que soient les vêtements qu'elle portera, elle se fera baiser......
pour vous ce sera la même chose !
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Message par malyne » lun. déc. 20, 2010 8:01 pm

Trois hommes, qui après s'être mariés et avoir eu des enfants, meurent de façon soudaine.

Ils se retrouvent donc tous les trois devant St Pierre qui leur dit :
- ''Ici, comme le paradis est un immense endroit, vous aurez une voiture pour vous déplacer. La marque de la voiture sera en fonction du nombre de fois où vous avez trompé vos femmes.''
Donc St Pierre ouvre son grand livre et dit au premier homme :
- ''Je vois que votre réputation de coureur de jupons est vérifiée. Je plains votre femme. Mais comme vous étiez gentil avec elle, Dieu vous offre quand même une petite Renault.''
Penaud l'homme part en direction du paradis dans sa Renault.
Alors St Pierre regarde le deuxième homme et dit :
- ''Vous êtes un peu mieux, vous avez trompé votre femme 2 fois seulement, Dieu vous offre une Mercedes.''
L'homme heureux part en direction du paradis avec sa Mercedes.
Alors St Pierre regarde le dernier et dit :
- ''Alors vous, vous êtes un saint, vous n'avez jamais trompé votre femme; pour vous féliciter Dieu vous accorde une Lamborghini.''
L'homme heureux part tout fier dans sa voiture de rêve.
Le lendemain l'homme à la Renault rencontre l'homme à la Lamborghini, celui-ci pleurait comme un enfant sur le capot de sa voiture.
L'homme à la Renault lui dit:
- ''Voyons ! Qu'est-ce qu'il se passe ? ''
Et l'homme à la Lamborghini lui répond :
- ''Je viens de voir passer ma femme en mobylette ! ! ! ''
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Message par malyne » lun. déc. 20, 2010 8:04 pm

Une série sur les belles mères

Une belle-mère tombe dans un puits.
Son gendre arrive et lui lance une bouteille de whisky en ricanant :
- Tenez buvez ça, ça vous remontera!
****************************************
Un gars dit à un autre :
- J'ai fait couper la queue de mon chien la semaine dernière car ma belle-mère vient samedi.
- Ah oui ? Je ne vois pas le rapport.
- Tu vois, je ne veux surtout pas qu'elle pense que quelqu'un est content de la voir.
****************************************
Au cours d'une croisière, une tempête fait rage. Sur le pont du bateau un marin s'approche d'une dame et dit :
- Vous ne devriez pas rester là, Madame, une vague pourrait vous emporter...
Un homme qui se trouve à coté se retourne et dit au marin :
- Dites donc, occupez-vous de vos affaires, c'est ma belle-mère pas la vôtre.
****************************************
C'est le printemps. Deux gars discutent assis sur un banc :
- Regarde comme c'est superbe, tout sort de terre, tout revit...
- Déconne pas, j'ai enterré ma belle-mère cette semaine...
****************************************
Un mari et sa femme font les courses un samedi après midi :
- Chéri, c'est l'anniversaire de ma mère demain. Si on lui achetait un appareil électrique
- Bonne idée ! Qu'est ce que tu penses d'une chaise?
****************************************
C'est un gars qui rentre dans un bistrot, tout égratigné sur la figure, sur les bras, les jambes, bref pas mal amoché.
Alors ses copains lui demandent ce qui lui est arrivé.
Le gars répond :
- Je viens d'enterrer ma belle-mère
Les autres lui répondent :
- Quel est le rapport avec tes égratignures ?
Le gars répond :
- Mais c'est qu'elle ne voulait pas.
****************************************
C'est un type qui croise un de ses copains dans la rue.
- Tiens Albert, ça va ?
- Ben figure-toi que ma belle-mère est morte la semaine dernière..
- Oh ! *on reste poli* ! Qu'est ce qu'elle avait ?
- Bof, trois fois rien, deux chaises, une table, un buffet...
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Message par malyne » lun. déc. 20, 2010 8:06 pm

Dominique, un corse, va voir le médecin après plusieurs jours de trés grande fatigue.
Le médecin, après un bon examen, regarde Doumé droit dans les yeux et lui dit :
- Vous avez un cancer et il ne peut être soigné, je vous donne de 2 semaines à 1 mois.
Doumé est anéanti par la nouvelle, mais il a une force de caractère qui l'aide à se relever.
Il sort du bureau du médecin pour retrouver son fils qui l'attend.
Dominique dit :
- Fils, les corses fêtent quand les choses vont bien et aussi quand elles vont mal.
C'est le second cas, ça ne va pas bien. J'ai un cancer et je n'ai qu'un court temps à vivre.
Viens avec moi au bistro boire quelques casanis.
Après 3 ou 4 anisettes Doumé et son fils sont un peu moins tristes, ils commencent à rire et
continuent de boire.
Quelques vieux amis s'approchent de Dominique en lui demandant ce qu'ils fêtent.
Et Doumé leur répond que les corses fêtaient les bonnes choses comme les mauvaises.
Il leur dit qu'il buvait à sa fin prochaine. >
- J'ai seulement quelques semaines à vivre on m'a diagnostiqué le SIDA.
Ses amis offrent leurs sympathies et prennent quelques autres apéritifs avec Doumé.
Lorsque les amis sont partis, le fils est un peu confus et demande à son père:
- Oh babo ! (papa) tu m'as dit que tu allais mourir d'un cancer, mais tu viens de dire à tes
amis que tu avais le SIDA
- Je vais mourir du cancer, fils, je veux seulement qu'aucun de ces gars ne couche avec ta
mère quand je ne serai plus là. Un corse, c'est fier, mais jaloux...
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Message par malyne » lun. déc. 20, 2010 8:08 pm

Allez la suite peut être demain :')
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Message par terffi » mar. déc. 21, 2010 1:08 pm

une ptite autre....

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Message par terffi » mar. déc. 21, 2010 1:15 pm

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Message par terffi » mar. déc. 21, 2010 1:17 pm

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l'éducation !!!

Message par LE TAZ - MAN » dim. févr. 13, 2011 8:02 pm

Une petite vieille est à la caisse d'une grande surface, où la caissière est
occupée à pointer ses achats. Derrière elle, un "sale gamin", de 9 ou 10
ans, pousse le caddie de sa mère dans les pieds de la vieille dame...


Une fois, deux fois, trois fois...
La bonne vieille se retourne et
demande au gamin d'arrêter. Le gosse continue volontairement, une fois,
deux fois, trois fois...
La vieille s'en prend alors à la mère :
- VOUS NE POURRIEZ PAS LUI DEMANDER D'ARRÊTER, MADAME, SVP? VOTRE GOSSE ME FAIT TRÈS MAL!
-
NON! Ma méthode d'éducation consiste à le laisser faire tout ce qu'il
veut, sans interdit, pour qu'il prenne conscience tout seul du tort
qu'il fait aux autres. C'est plus efficace.
Derrière la mère et son fils, un jeune homme de 19 ans attend son tour avec quelques courses...
Il a un pot de confiture de groseilles à la main. Il dévisse calmement le pot de confiture et le
déverse sur la tête de la mère du sale gosse...
La mère se retourne,
furieuse. L'ado la regarde en riant :
- VOILÀ, MOI, J'AI ÉTÉ ÉLEVÉ COMME VOTRE FILS, JE ME COMPORTE DONC COMME JE VEUX!!!!
La vieille dame, à l'avant, se retourne et dit à la caissière :
- LE POT DE CONFITURE... C'EST POUR MOI!!!

et en prime moi je mettrais une bonne tarte dans la tronche de la mère :angry:

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Message par tranbernito » lun. févr. 14, 2011 11:44 am

c est quoi une pute qui fait régime?




ben une grosse pute....
si tu le sens pas , tu le fais pas!

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Une envie de pisser !!

Message par Danette » jeu. févr. 17, 2011 12:16 pm

2 nanas ont soudain envie de pisser. Comme elles st à côté d'un cimetière, elles décident d'aller se soulager derrière une tombe mais là rien pour s'essuyer. L'une s'essuie avec sa culotte et la jette. L'autre attrape le ruban d'une couronne florale et s'essuie avec. Le lendemain, les 2 maris se rencontrent. Le 1er : "je ne sais pas quoi penser, ma femme est rentrée sans sa culotte". Le 2ème : "et moi dont, moi en lui enlevant sa culotte, j'ai trouvé entre ses fesses une petite carte avec marqué dessus --> de la part de tous les gars de la Caserne de Melun, on ne t'oubliera jamais !! "

:biggrin: :biggrin: :biggrin:
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daniel
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Message par daniel » jeu. févr. 17, 2011 6:09 pm

a quoi pense une alpiniste qui gravit le mont blanc a main nue et un homme qui se fait faire une gatterie par une prostituer de 80 ans .............................................















































regarde pas en bas :lol:
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Dom 57
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Message par Dom 57 » jeu. févr. 17, 2011 9:22 pm

A l'hôpital, une femme veut se faire opérer car elle trouve que ses lèvres vaginales sont trop grandes.
Elle insiste auprès du docteur pour qu'il garde le plus grand secret sur l'opération car elle est embarrassée et ne veut que personne ne le sache.

- Nous sommes tenus au secret professionnel, madame.

Après l'opération, au réveil, elle trouve trois roses placées avec soin à côté de son lit. Outragée, elle appelle le docteur :


- Je pensais vous avoir demandé de ne parler de mon opération à personne!


- Ne vous inquiétez pas. Je n'ai rien dit à personne. La première rose est de moi. J'ai senti de la compassion pour vous parce que vous avez traversé tout ceci complètement seule.
La deuxième est de mon infirmière… Elle m'a aidé à vous opérer.


- Et la troisième ?


- Elle provient d'un type dans l'unité des grands brûlés qui vous remercie pour ses nouvelles oreilles !

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Message par manu650 » sam. mars 12, 2011 10:27 am

Un jeune homme se fait arrêter par un flic, il ouvre la vitre et dit poliment :
- Bonsoir M'sieur l'agent...
- Votre permis s'il vous plait ? lui demande l'agent de police.

Pendant qu'il cherche son permis dans la boîte à gants, l'agent se penche à la fenêtre et lui dit :
- Ça sent l'alcool là dedans !
- Alors là M'sieur l'agent, je vous arrête tout de suite, attendez je sors...

Lorsqu'il est dehors du véhicule, il dit :
- Venez avec moi M'sieur l'agent.
Puis il dévisse le bouchon du réservoir et lui dit :
- Sentez donc la dedans...
- Ben quoi,ça sent l'essence, lui rétorque l'agent.
- Je suis d'accord avec vous M'sieur l'agent, ça sent l'essence, pourtant le réservoir il n'est pas plein !...

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