[POST A BLAGUES II]Dream Team is back

[tranbernito]

que fait un mec de la dde quand il a pas de balai?










il s appuie sur le camion

[RENAUDHD]

Un mec sort
de la salle de bain avec son engin tendu comme un arc et de la poudre
blanche sur le bout.Sa femme arrive, le voit et dit:- "Oh non pas ce
soir chéri, j'ai mal au crâne! Mais c'est quoi cette poudre sur ton sexe
?"Le mari dit:- "Je savais pour ton mal au crâne, donc je me suis écrasé un Dafalgan sur legland;...... maintenant ...à toi de me dire si tu le veux en comprimé ou en suppositoire!"

[RENAUDHD]

Le corps humain se demande qui est le chef ?
Le cœur dit : C'est moi je fais circuler le sang.
Le cerveau dit : Non, moi je contrôle tout..
Le foie : Non, moi car je vous nourris.
Et l'anus dit que c'est lui.
Tous rigolent...Alors l'anus a refusé de s'ouvrir pendant 7 ......jours.
Le foie a explosé , le cerveau était en compote et le cœur s'est arrêté.

MORALITÉ : même un trou du cul peut être chef !!!

[Dom 57]

Quatre amis passent des semaines à planifier une

sortie en forêt pour chasser et pêcher.

Deux jours avant le départ, la femme de Frank lui interdit d'y aller, scène à l'appui.

Les trois autres sont très agacés mais que peuvent-ils faire ?

Deux jours après, ils arrivent sur le site où ils doivent camper et trouvent Frank, assis
là près de sa tente, ayant empilé du bois et faisant cuire du poisson sur le feu.

- Mais depuis quand t'es là ? Et comment t'as fait pour convaincre ta femme de te laisser venir ?

- Je suis là depuis hier soir. Hier après-midi, j'étais assis dans mon fauteuil, ma femme est venue
derrière moi et m'a demandé : « devine qui c'est ? » en posant ses mains sur mes yeux.

Quand je me suis retourné, je l'ai vue dans une nuisette hyper sexy. Elle m'a pris par la main et
m'a emmené dans la chambre où brûlaient au moins douze bougies, des pétales de roses un peu partout.
Et sur le lit il y avait des menottes et des cordes ! Alors elle m'a demandé de la menotter et de l'attacher au lit, ce que j'ai fait...

Elle m'a dit :
- « et maintenant, fais ce que tu veux ! » > ....et me voilà !!!!

[terffi]

L'institutrice présente à la classe un nouvel élève: "Suzuki".
Le cours commence.
L'institutrice :
- Bon, voyons qui maîtrise l'histoire de la culture franco-américaine.
Qui a dit : DONNEZ MOI LA LIBERTE OU LA MORT ?
Pas un murmure dans la salle.
Suzuki lève la main :
- Patrick Henry, 1775, à Philadelphie.
L'institutrice :
- Très bien Suzuki! Et qui a dit : L' ETAT EST LE PEUPLE, LE PEUPLE NE PEUT PAS SOMBRER ?
Suzuki lève la main :
- Abraham Lincoln, 1863 à Washington.
L'institutrice :
- Excellent, Suzuki! Maintenant, qui à dit : Je vous ai compris ?
Suzuki lève la main et dit :
- Charles DE GAULLE!
L'institutrice regarde les élèves et dit :
- Honte a vous ! Suzuki est Japonais et il connaît l'histoire française et américaine mieux que vous !
On entend alors une petite voix au fond de la classe :
-Allez tous vous faire foutre, connards de Japonais !
- Qui a dit ça ? S'insurge l'institutrice.
Suzuki lève la main et sans attendre, dit :
- Général Mc Arthur, 1942, au Canal de Panama et Lee lacocca, 1982, lors de l'assemblée générale de General Motors..
Dans la classe plongée dans le silence, on entend un discret :
- Y'm'fait vomir...
L'institutrice hurle :
- Qui a dit ça ?
Et Suzuki répond :
- Georges Bush Senior au premier Ministre Tanaka pendant un dîner officiel à Tokyo en 1991.
Un des élèves se lève alors et crie :
- Pomp'moi l'gland !!!
Et Suzuki, sans sourciller :
- Bill Clinton à Monica Lewinsky, 1997 dans la salle ovale de la Maison Blanche , à Washington..
Un autre élève lui hurle alors :
- Suzuki, espèce de merde !
Et Suzuki :
- Valentino Rossi, lors du Grand Prix de Moto en Afrique du Sud en 2002..
La salle tombe littéralement dans l'hystérie, l'institutrice perd connaissance, la porte s'ouvre et le directeur de l'école apparaît :
- MERDE, je n'ai encore jamais vu un Bordel pareil!
Et Suzuki :
- Roseline Bachelot, lors du mondial 2010,en Afrique du Sud, en parlant de l'équipe de France

[dance-on-volcano]

La classe de toto est de sortie en forêt. La maîtresse demande au élève de donner des noms de bois dure.

Les élèves répondent:
-du chêne?
-oui!
-le hêtre?
-oui!

Là, toto répond:
-le c*l de ma mère!
-pourquoi? Demande la maîtresse agacé par les réponse de toto.

-la dernière fois, je jouait à cache-cache avec ma petite soeur.
Je me suis caché sous le lit de mes parents.
Mes parents sont entrés dans la chambre, mon père dit à ma mère
"ramène ton ptit c*ul que je te le rabote".
Et bin ca a duré une heure, et j'ai pas vu un seul copeau.

[JulienR1]

Deux Indiens et Nicolas Sarkozy (ça commence bien !!..) marchaient dans les bois .

Soudain, un des indiens court en haut d'une colline à l'entrée d'une petite caverne.



' Wooooo ! Wooooo ! Wooooo !' crie-t-il vers l'intérieur de la caverne et
écoute jusqu'à ce qu'il entende: ' Wooooo ! Wooooo ! Woooooo !
Puis, il arrache ses vêtements et court dans la caverne.


Sarkozy est étonné et demande à l'autre Indien ce qui se passe. 'Est-ce que l'autre Indien est fou ou quoi?'


L' Indien répond: 'Non, c'est une coutume durant la saison des amours,
quand un homme Indien voit une caverne, il appelle ' Wooooo ! Wooooo ! Wooooo !' à l'entrée.
S'il entend une réponse, cela veut dire qu'il y a une belle Indienne à l'intérieur qui l'attend.


Juste à ce moment, ils arrivent à une autre petite caverne.


Le deuxième indien court vers la caverne, s'arrête et crie: ' Wooooo ! Wooooo ! Wooooo !'
Immédiatement, il entend la réponse du plus profond de la caverne: 'Wooooo ! Wooooo ! Wooooo !'
Il arrache ses vêtements et court à l'intérieur.


Sarkozy continue de marcher seul dans les bois et soudain aperçoit une
troisième caverne, mais cette fois, elle est très grande.


Étonné, il regarde la grandeur de l'ouverture et pense: 'WOW! Regarde la
grandeur de cette caverne! C'est beaucoup plus gros que celles des Indiens.
Il doit y avoir une vraie belle femme dans cette caverne!'


Il se tient devant l'entrée et crie de toutes ses forces: ' Wooooo ! Wooooo ! Wooooo !'


Comme pour les deux Indiens, il entend une réponse à son cri:
'WOOOOOOOOO, WOOOOOOOOO WOOOOOOOOO!'


Avec un éclair dans ses yeux et un sourire au visage, il court à
l'intérieur en arrachant ses vêtements.

Le lendemain matin, on peut lire à la Une du journal local.....

"UN NAIN TOUT NU ÉCRASÉ PAR UN TRAIN !!! "

[JulienR1]

Une mere rentre dans la chambre de son fils de 10ans.
Elle le trouve en train de fumer une clope :

la mere : "Eteint moi ça tout de suite, à 10ans on ne fume pas !!!"

le fils : "Si, moi, je fumes et je baise !!!"

énervée, la mere puni son fils et lui promet une bonne leçon avec son pere le soir.

le soir, le pere rentre du travail et la mere lui explique ce qui s'est passé avec son fils. le pere monte dans la chambre du gamin pour avoir une explication :

le pere : "alors comme ça il parait que tu fumes ?!"

le fils : "ouais, moi, je fumes et je baise !!!"

le pere: "Ah, en plus tu baises ... mais avec qui alors ?!"

le fils : "Bah, je sais plus, j'étais bourré !!! "

[manu650]

Eh bien par exemple, un jour de la semaine dernière, ma femme et moi on est allés en ville.

On n'était pas depuis cinq minutes dans une boutique, qu'en sortant, il y avait une contractuelle en train d'écrire son PV.

On s'approche et je lui dis : "Alors, salope, tu peux pas leur foutre un peu la paix, aux retraités ?"
Elle fait semblant de ne pas entendre et continue à griffonner.

Je la traite de sous-auxiliaire nazie ; elle me regarde d'un oeil rond stupéfait et commence à rédiger un deuxième PV pour pneus lisses.

Alors ma femme la traite de pouffiasse fasciste ; elle glisse son second PV sous l'essuie-glace avec le premier, et elle en démarre un troisième.

On a tenu dix minutes ; plus on l'injuriait et plus elle établissait de PV.

Mais nous, on s'en foutait, on était venus en ville en bus.

A la retraite, on essaie de rigoler un peu tous les jours : c'est important, à notre âge......

[Edhunter]

Eh bien par exemple, un jour de la semaine dernière, ma femme et moi on est allés en ville.

On n'était pas depuis cinq minutes dans une boutique, qu'en sortant, il y avait une contractuelle en train d'écrire son PV.

...............

A la retraite, on essaie de rigoler un peu tous les jours : c'est important, à notre âge......

[Flavzzz]

Monsieur et madame fucking ont un fist ...

[manu650]

rhoooooooooooo

[LE TAZ - MAN]

Un mec se lève le matin et s'aperçoit qu'il pisse des bulles.
Alors il va chez le médecin et après les analyses, le médecin découvre que l'homme urine du champagne.
Le mec rentre tout content chez lui et annonce à sa femme qu'il pisse du champagne.
Sa femme lui dit "cool, je vais chercher deux flûtes".
Le mec lui dit "Non ramènes en juste une, toi tu bois à la bouteille"

[malyne]

Juan arrive d'Espagne à la frontière séparant l'Espagne et la France à mobylette avec un gros sac sur ses épaules.
Le douanier l'arrête et lui demande :
- Qu'est-ce que tu as dans ton sac ?
Il répond :
- Du sable.
Le douanier, incrédule, lui dit :
- On va voir ça... Descends de la mobylette .
Le douanier ouvre le sac et répand le sable qu'il contient sur le sol..
Il fouille dedans sans rien y trouver.
- C'est bon, lui dit-il.
Juan ramasse le sable du mieux qu'il peut et repart sur sa mobylette.
Une semaine plus tard, la même chose se produit.
Le douanier demande à Juan :
- Qu'est-ce que tu as dans ton sac cette fois ?
Juan répond :
- Du sable.
Le douanier, qui n'est toujours pas convaincu, décide de détenir Juan pour la nuit et d'envoyer un échantillon du sable pour analyse.
Le lendemain, les résultats révèlent qu'il s'agit bien de sable. Il laisse donc Juan repartir sur sa mobylette .
Le petit manège se poursuit tous les deux ou trois jours pendant les quelques années qui suivent.
A chaque fois, le douanier fouille le sac de sable.
Il envoie régulièrement des échantillons pour analyses de toutes sortes mais toujours sans rien trouver d'autre que du sable.
Finalement, quelques années plus tard, Juan arrête de traverser la frontière en mobylette avec son sac de sable.
Un beau jour, alors qu'il est en retraite, le douanier prend ses vacances en Espagne et rencontre Juan dans un petit bar sur la plage .
- Hé ! Je te reconnais, toi ! Tu n'es pas le gars qui traversait la frontière en mobylette avec un sac de sable ?
Juan reconnaît le douanier et lui répond :
- Oui, c'est moi.
- Qu'est-ce que tu deviens ? lui demande le douanier.
- Je me suis acheté ce petit bar et je vis tranquillement, répond Juan.
Le douanier se décide finalement à lui demander :
- Écoute, je suis à la retraite et je n'ai plus aucun pouvoir. Je voudrais bien savoir une chose.
Je n'ai jamais arrêté de penser à ça depuis que je t'ai vu la première fois. Juste entre toi et moi, tu faisais de la contrebande ?...
Juan esquisse un petit sourire et répond :
- Oui, et c'est comme ça que je me suis acheté ce bar.
Le douanier s'approche un peu et demande à voix plus basse :
- Et qu'est-ce que tu passais frauduleusement aux douanes ?
- Des mobylettes

[malyne]

Dans la vallée de la Restonica , au dessus de Corte, un fermier et son épouse ont créé une table d'hôtes avec gîte attenant.

Après un séjour de trois jours où la maîtresse de maison l'a choyé tant au point de vue nourriture que pour tout son petit confort, un client Lorrain demande au fermier :
- "Comment faites-vous en Corse pour avoir des femmes aussi chaleureuses, douces et bien élevées ? Chez nous en Lorraine, on ne peut rien leur demander. Elles sont agressives et stressées...enfin rien à voir avec les femmes d'ici ! "

Là le fermier lui répond tout naturellement, avec un bon accent :
- "On les élève comme les cochons : "au gland et à la châtaigne !"




On peut mettre la région que l'on veut